Vendredi 14 juin 2013, 19h15, j'avais pris THE rendez-vous pour démarrer comme il se doit le week-end. Ce soir il va y avoir du sport...

On pourrait presque imaginer que cet article va prendre une tournure HOT, mais est-ce vraiment le fruit de votre imagination ? 

Vers 18h30 j'ai troqué ma tenue de femme active contre ce tee shirt moulant et ce fameux legging qui te fait passer pour la bombe atomique. Me voilà fin prête à tester...

La ZUMBA ! Ouais ! Ce cours de danse fitness que toutes les gonzesses ont au bout des lèvres ! Faire du sport en s'amusant, perdre des calories en affichant un grand sourire, royal comme concept ! J'en ai marre d'enchaîner 3 pas de danse (qui sont en plus toujours les mêmes) devant ma glace, dans ma chambre...Frustrée d'entendre ce mot et de le lire partout, je me suis dit qu'il fallait que je m'y mette histoire de répliquer "la zumba ? ouais pas mal l'enchaînement actuel, surtout ce pas sur la chanson numéro 5. Assez dynamique oui mais bon la musique 3 est davantage accès renforcement musculaire que les autres....". bla bla. Laisse moi te dire qu'à ce moment tu es un Dieu vivant au yeux de toutes.

Me voilà sur le dancefloor à 19h12, attendant sagement la coach, ma bouteille d'eau 1L à la main.
19h15 un mec se pointe. Chouette un deuxième bonhomme assiste au cours ! Un peu de testostérone, ça pue trop Narta ici ! Pour ne rien vous cacher il est assez beau gosse ! Même carrément craquant.

Il monte sur la scène. Ah ouais il est comme ça lui ! Il se la raconte grave !!!! Cela ne m'étonne pas ! Genre Monsieur débarque et se pavane aux yeux de toutes. Pffffff il se prend pour un coach ou quoi ?!

Et bien il faut croire que oui puisque c'est lui le coach ! QUOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un mec qui danse l'espèce de salsa remixée ?! C'est une blague ?

A ce moment là, croyez moi, un prof homme change toute la donne dans un cerveau féminin. 

"Il faut que j'assure bordel ! Il va se dire que je ne sais pas bouger mon body. Pire, je vais passer pour la coincée de service".

En trois secondes j'ai commencé à avoir chaud, alors que le cours n'a pas débuté. Le goulot à la bouche je descends au moins 30 cl.

Pendant ce temps devinez qui se dirige vers moi ?

Oui. Lui. Mais qu'est-ce qu'il va me faire ? (Ici seront censurées mes pensées).

"Alors prête ? Je ne t'ai jamais vu avant !"
Mais c'est qu'il est physionomiste le jeune homme !
"Euh.... Oui"
"Tu as déjà testé des cours de la sorte ?"
"Euh... le Shebam"
"Ah oui sympa aussi ! Tu en as pensé quoi ?"
Mais c'est un interrogatoire ou bien ?
"Euh... C'est physique (et là tu te penses très fort : aussi physique qu'un cours particulier avec toi peut-être)"
"Tu verras la Zumba aussi ! Tu vas adorer"
"Oh bah... (cela change du euh) ça promet vu comment j'étais raide comme un coton tige (oui parfois l'émotion me fait raconter n'importe quoi)"
"Mais non tu vas voir !"
Ou c'est plutôt toi qui va voir !
"Au début ce n'est pas évident mais au bout de quelques cours ça ira !"
Tu veux déjà me revoir ? Ouahhhh.....

"Allé tout le monde en place c'est parti".

Et ce fut parti pour quarante-cinq minutes de honte sans nom. Camille, au fond de la salle, cachée derrière une fille, mais la dépassant d'une tête, tentant de suivre comme elle pouvait les pas de danse.

Mes onze années de danse classique ont eu raison de moi : je suis définitivement un coton tige et je pèse mes mots.

Trente minutes plus tard, rouge écrevisse, tentant désespérément de reproduire les mouvements sexy de bassin...

Mesdames et Messieurs, venez admirer notre plus belle de foire ! Du jamais vu ! Attention le loukoum figé est dans la place !

Voilà ce que l'on aurait pu entendre au quatre coin de la salle de sport.

Je guettais la pendule. Bon Dieu ça se finit quand ?? C'est de plus en plus compliqué je me RI-DI-CU-LI-SE puissance cent là !! Non mais quelle idée d'aller à ce cours !!!!!! TOUTES les filles connaissent la chorégraphie par coeur ! C'est quoi ce délire !

Une fois le supplice terminée, je me suis ruée sur ma machine préférée qui ne me file aucun complexe : le vélo elliptique.

Le coach passe à côté de moi et me sourit

"Alors tu vois c'était super !"

Euh...................... Ils ont une prime pour être polis ?

 

Après "fais moi l' amour comme dans un film" place à ces trucs que tu essaies de copier car tu en entends parler, car tu as lu dans ton dernier mag que chez les autres cela fonctionne terriblement bien, car à la télé tout se déroule superbement bien. Bienvenue dans la réalité, votre réalité, là où tout fout le camps.


Les post-it mots doux.

MOI J'ai testé cette idée so kitsh et si répandue. Le garçon est parti dans la salle de bain. Je me jete sur son sac pour y glisser un mini post bleu avec un coeur dessiné en 2 secondes (on ne sait jamais qu'il débarque). Je le colle sous son appareil photo.
LUI Il range ses affaires et saisis (comme de par hasard) son appareil photo alors qu'il ne compte pas l'utiliser. Blague. Il trouve forcément le mot.
ET ? Il ne se met pas à pleurer de joie ou d'amour. Non. Encore mieux ! Il fait comme si de rien était. Génial. La méga honte.
DONC ? Je laisse tomber et je ne retenterai pas l'expérience, en tout cas pas avec lui.

La dispute-rupture.

TU montes en pression, tu invoques le dieu de la colère et tu vides ton sac.
IL s'en prend plein la tronche, il ne sait même plus quoi dire.
TU redescends sur terre, tu fais appel au dieu du pardon.
IL en a marre de tes crises et surtout de celle-ci qui a atteint le summum.
IL fait son sac et se tire.
TU imaginais déjà la réconciliation so hot sur l'oreiller.
Dommage.

La métamorphose.

ELLE est moche, grosse et a une vie de merde.
Un jour la roue tourne et la chance lui sourit.
On la relooke en bombasse et on lui propose ce job en or.
TU donnes ton préavis (et tu resteras sans job).
TU vas te faire couper les cheveux (comme d'hab tu ne ressembleras à rien le lendemain une fois le brushing retombé).

Le connard.

ELLE finit par sortir avec lui alors qu'elle sait que c'est un sacré serial fucker.
IL se transforme en ange et la demande en mariage.
TU lui donnes ton numéro.
IL t'appelle 10 jours plus tard et te propose de se voir chez lui.
TOI aussi tu finis (rapidement) dans ses bras.
IL ne te donnera pas de nouvelle le lendemain.

La copine retrouvée.

ELLE est d'une gentillesse rare et l'étape des études supérieures n'a en rien brisé son âme. Avec elle les retrouvailles sont géniales et l'amitié pure. 
TU penses déjà en faire la témoin de ton mariage.
LA NANA t'apprécie, enfin surtout tes entrées VIP et tes bons plans.
TU te demandes comment tu as fait sans elle tout ce temps.
LA NANA se demande comment elle n'a pas pu profiter de telles opportunités pendant toutes ces années.
TU passes le maximum d'heures avec elle.
LA NANA est célibataire et est bien contente d'avoir une épaule sur qui pleurer.
TU n'y vois que du feu et tu enfiles le rôle du parfait bouche-trou.

Les soldes.

ELLE se faufile en deux trois mouvements et ressort avec toutes les pièces repérées sept jours avant. Elle vante ses mérites d'aptitudes aux soldes avec son statut facebook récapitulant ses achats.
TU n'arrives pas à accéder à la pile de vêtements à cause de toutes ces filles en chaleur qui hurlent dans tous les sens.
TU ne trouveras pas ta taille ou si tu réussis...
TU es tombée sous le charme d'une pièce non soldée.
TU craqueras forcément, tu n'as pas fait tout cela pour rien !
TU passeras 45 min à la caisse. Si tu tiens le coup...

Le repas homemade.

ELLE se débrouille comme une chef avec un unique bouquin.
TU imprimes 5 versions de la même recette. Ne sait-on jamais.
ELLE ne se tâche pas et ne salit quasiment pas son plan de travail.
TU renverses de la farine ou du sucre à droite et à gauche.
ELLE cuisine en 35 min montre en main l'entrée, le plat et le dessert.
Au bout d'une heure TU passes à l'étape du plat principal.
ELLE dispose désormais d'au moins 2 bonnes heures pour se préparer.
Dans 20 min TES invités arrivent, tu n'as toujours pas débuté le dessert.
ELLE sera comparée à Bree van de Kamp.
TU remercies secrètement Picard pour t'avoir sauvé la vie.

Holidays oh yeah !

ELLE décroche les billets dernières minutes à un prix défiant toute concurrence.
TU te retrouves avec un vol à 4h du mat 200% plus cher que le sien.
ELLE trouve le parfait maillot, les parfaites espadrilles et la parfaite serviette de plage.
TU as acheté sur un coup de tête un maillot une pièce, disons le, ringard et tu as cramé en mois de 15 minutes. Bonjour l'écrevisse et l'insolation.

Tu as déjà voulu toi aussi réussir ces choses que tu vois chez les autres ?