28 novembre 2014 5 28 /11 /novembre /2014 07:27

La légende urbaine veut que l’on s’imagine que la première rencontre avec les beaux-parents s’avère être une horrible histoire stressante. L’aventure qui suit découle, non pas d’un conte de fées, mais plutôt d’une anecdote tirée… de la réalité !

Par un week-end ensoleillé, tu étais conviée à profiter du garden des parents de Monsieur. Ce n’est pas que tu n’apprécies guère ton balcon (et la vue sur cette vaste forêt) mais l’idée de te pavaner en bikini sous les yeux des voisins du dessus… te rebute un peu.

Une maison, avec de hauts plafonds, une grande cuisine, une salle de bain de plus de 15 m² avec en plus une baignoire et 2 vasques, un jardin au zéro vis-à-vis, des températures estivales, un bouquin, et optionnellement, un mec.

Le contexte est posé. Tout semble réuni pour se la couler douce pendant 48 heures.

La salle de bain, l’escalier et… les beaux-parents

Sauf que… La vie est remplie d’imprévus et de loupés, voire de péripéties comiques. Je crois que c’est le terme adéquat, « comique ».

Tu venais de passer 2 heures à lézarder sur le transat avec la parfaite tenue : minishort et tee-shirt fluo. Tu aurais pu d’ailleurs être qualifiée de pétasse citadine (ou alors de fan de tecktonik).

Ouverture d’une petite parenthèse vestimentaire.

Tu n’as finalement pas sorti le maillot de bain. D’une parce que tu te trouves déjà assez bronzée comme cela (intox), et de deux parce que l’image de la nana en bikini dans un jardin te renvoie à celle de la figurante potiche en train de tourner dans un clip RAP US…. Et puis de toute façon il n’y a pas de piscine comme ça c’est réglé ! Aucun intérêt à se faire mater pour rien !

Fin du paragraphe bling-bling.

Le soleil a soudainement fini par ficher le camp. Il est grand temps pour toi de continuer sur ta lancée de glandeuse, mais cette fois-ci dans un autre endroit, histoire de briser la routine : la baignoire. Dans moins de 2 heures tu es censée être au restau, c’est le moment de quitter l’odeur de la transpiration. Alors là je vous arrête tout de suite, on n’est pas sur Youporn, personne n’a couché avec personne dans l’herbe, juste la matière du transat qui... .Enfin vous voyez quoi… C’est comme les voitures avec les sièges en cuir… Certes ça fait classe, mais ça colle !

Le passage où tout bascule.

Au moment de te déshabiller, un bruit de porte provenant du rez-de-chaussée se fait entendre. Surement ton mec. Sauf que… Bah sauf qu’il se situe à quelques mètres de toi (non ce n’est pas un pervers qui ne te mate, il était juste passé prendre un effet personnel).

WTF ?! Des cambrioleurs !!!!!! C’est le moment lâche de ta vie où tu pousses ton SuperHéros en dehors de la salle de bain et que tu te planques, par terre et en boule, sous le drap de bain. Dans ces moment-là c’est chacun sa peau…

« Papa, mais qu’est-ce que vous faites là ? »

« Bah on rentre comme tu vois ! »

En même temps ils sont chez eux j’ai envie de dire.


« Mais vous deviez rentrer mardi! On est samedi ! »

« On ne pensait pas que tu serais à la maison ce week-end ! »

« Mais je ne suis pas tout seul ! »

A cet instant tu ôtes la serviette de bain et tu remets sur pied. Il faudrait penser à sortir de la salle de bain et à te montrer…

« C’est pas grave ! Mais c’est quoi tout ce bazar dans le salon, tous ces sacs ?! »

Oh rien.. Juste sa copine qui a ramené toute sa vie ! Le sac pour la nourriture de son perroquet apprivoisé, la valise (parce que le grand sac à main est troué), la trousse de toilette (parce qu’il n’y avait plus de place dans les autres bagages), et la grande pochette de l’ordi, ah et j’oubliais le cabas en plastique contenant ses produits sans gluten et sans lactose.

Tu entends ton copain qui descend les escaliers et qui saluent ses parents.
Euh oui, non, tu ne rêves pas. Il a changé d’étage sans même te proposer de l’accompagner. Tu es seule planquée dans la salle de bain de ton mec, chez SES parents ! Que tu ne connais pas !

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!

La salle de bain, l’escalier et… les beaux-parents

Tu pourrais reprendre la position de la planque : en boule sous la serviette, mais il est temps de prendre en considération un détail qui pèse : le carrelage est gelé, tu marques facilement et ce soir tu comptais mettre une robe courte, et tu n’as rien d’autres à te mettre ! (Certes la valise est pleine mais elle est si petite, même pas la place d’y mettre 3 tenues ! Juste 2 : une pour le bronzage et une pour se la raconter en soirée, il faut dire aussi que les chaussures sont réputées pour être encombrantes).

Warrior que tu es (et surtout au point où tu en es), tu décides de sortir de la pièce et d’« affronter » la réalité.

Et là s’en suit une scène copiée-collée de ces films cul-cul où tout le monde guette, du bas des escaliers, la nana apprêtée pour son bal de fin d’année qui va faire son entrée en mode bombasse méconnaissable.

Sauf que toi, disons le franchement, tu ne ressemblais pas vraiment à une étudiante exemplaire super bien sapée, mais plutôt à une adepte du camping-apéro : le cheveu en bataille, la face sans make-up et la tenue de plage.

3 paires d’yeux te fixent et toi tu ne penses qu’à une chose :
« Toi la haut dans le ciel, peu importe qui tu es, fais en sorte que je ne tombe dans les escaliers pleaseeeeeeeee ! »


Et une fois en bas, ce fut le moment fatidique. Les parents plantés devant toi t’observant.

Le sourire figé, le cerveau en ébullition, tu t’es mise à parler, à répondre à diverses questions sans réfléchir ! Tu n’arrivais plus à raisonner, tu débitais de ces trucs sans même savoir pourquoi !

Mais pourquoi ! Oui pourquoi tu as parlé de l’hyperconsommation, du stress parisien et… de la conduite automobile ?!!!!!!!!!!! Sans déc’ !!!! T’as même osé évoquer les caisses de l’état français ! Tu te la joues Ministre de l’Economie & des Finances ? Et des Comptes Publics ?!

L’histoire aurait pu se terminer sur cette rencontre finalement pas si catastrophique, enfin tout dépend pour qui, pas pour celle qui vit une telle situation, je vous assure ! Mais … Il y a comme un détail que l’on a oublié d’évoquer.

Youyou. Le fidèle perroquet était lui aussi de la partie. Il attendait sagement dans la cuisine et quand soudainement tout le monde a débarqué devant lui… Il a joué sa Castafiore, du genre « écoutez-moi je donne tout ce que je peux, vous entendez combien je monte dans les aigues ? Je suis content tout le monde me regarde, youpiiiiii ».

La salle de bain, l’escalier et… les beaux-parents

Bref, une belle catastrophe auditive. Merci Youyou pour ce concerto ultra-privé et pour la perte des décibels…

Tu ne savais plus où te mettre. Vraiment Youyou, ça t’aurait pu leur éviter…

Entre tes discours sans queue ni tête et l’animal qui s’est cru sur le plateau de The Voice... Non franchement on fait mieux en terme de première rencontre !

Partager cet article

25 novembre 2014 2 25 /11 /novembre /2014 07:44

Vous entendez la sonnette d'alarme qui hurle ?! Parce que je viens de la tirer !!!!

Je ne le voyais pas venir mais... Je suis en train de perdre ma blondeur !! Je vais bientôt me transformer en une brunette maléfique ! ô malheur, ô désespoir, ô catastrophe (inter)nationale !

Dans mon dernier article sur le bilan des 7ers mois de no-poo, une lectrice a laissé un commentaire qui a suscité ma curiosité : la poudre de shikakai foncerait les cheveux. Et il se trouve que depuis plusieurs mois je ne fais qu'utiliser ce moyen naturel pour me laver la tignasse.

Je n'ai pas pris le temps de faire attention à ma couleur mais en regardant mieux (enfin il faut dire que depuis je fais une fixette sur la question), il est vrai que ma teinte a un tout petit peu foncé.

Assez pour me foutre les jetons ! JE NE VEUX PAS VOIR S'ENVOLER ce qui me caractérise le mieux ! Ahaha !

Ajoutons également que le peu de temps passer au soleil cet été, n'a pas aidé à éclaircir ma tignasse. Le mois dernier j'ai commencé les sessions "je gagne des teintes naturellement mes cheveux grâce aux masques de miel". J'en parle dans cet article mais cette astuce ne semble pas suffire !

Il fallait donc que je trouve une solution sur le long terme, et ce, de toute urgence. En plus la poudre de shikakai a tendance à foncer les rainures des carrelages de la douche ! Pratique pour nettoyer, n'est-ce pas ?

Vive Internet et les retours d’expériences ! Je crois avoir mis la main sur un nouveau et génial procédé de no-poo ! Je vais tester la poudre de Sidr !

No-poo : alerte rouge !!

La poudre de Sidr est faite à partir des feuilles du jujubier (et là tu te dis c'est quoi ce truc encore ? ahah) et est réputée pour son pouvoir lavant et apaisant. Tout comme le shikakai, le Sidr contient des saponines, molécules qui permettent de laver ses cheveux. Notez que cette poudre est même efficace contre les pellicules !

Sa valeur ajoutée : elle ne colore absolument pas la tignasse ! Parfait pour, nous, les blondes, nous allons pouvoir conserver notre couleur et nos reflets !

J'ai testé mon premier shampoing no-poo à base de la poudre de Sidr le week-end dernier et j'en suis ravie !

La "recette" est simple.

Mélangez 2 cuillères à soupe de poudre de Sidr + 1 cuillère à soupe d'eau (+ option d'une demi cuillère à café d'hydrolat de camomille allemande). La texture ressemble à du gel.

Mouillez vos cheveux et appliquez sur les racines votre pâte.
Laissez reposer jusqu'à 10 minutes. 
Massez bien et rincez à l'eau tiède (+option du rinçage à l'eau + vinaigre de cidre pour accentuer la brillance).

 

On dirait un extraterrestre !
On dirait un extraterrestre !
On dirait un extraterrestre !

On dirait un extraterrestre !

No-poo : alerte rouge !!
No-poo : alerte rouge !!

Verdict : j'ai adoré la texture de la pâte !! La couleur est assez étonnante au premier regard ! Je suis très satisfaite de cet essai ! Bye bye shikakai !

Si vous avez déjà testé la poudre de Sidr, n'hésitez pas à me laisser votre avis en commentaire !

Partager cet article

Publié par Camille G - dans So Enquêtes So No-poo
commenter cet article
22 novembre 2014 6 22 /11 /novembre /2014 08:56

S'il y a un truc qui me manque dans ma nouvelle alimentation, ce sont bien les FALAFELS !! J'en raffole ! Surtout ceux dans les pains pita que l'on peut dé-gu-ter rue des Rosiers dans le 3e arrondissement de Paris.

Les fameuses boulettes de pois chiche ! Certains groupes industrielles n'hésitent à ajouter de la farine de blé ou d'autres ingrédients chimiques à base de gluten (conservateurs...).

MAIS... J'ai trouvé THE solution sans gluten !!!!!!!!

Produit fabriqué en Australie (oui oui je vous l'assure), je l'ai découvert sur le site web NO GLUTEN SHOP.

Falafels sans gluten et sans lactose

La liste des ingrédients est naturelle ! Aucun additif ou autre agent du genre. Bref du healthy comme le montre la photo ci-dessous !

Falafels sans gluten et sans lactose

Je m'attendais à une recette compliquée et en fait j'ai été agréablement surprise par la rapidité de préparation !

1. Vous ouvrez le paquet. Easy.
2. Vous sortez le sachet de préparation. Super Easy.
3. Vous versez son contenu dans un saladier et ajoutez de l'eau. Méga Easy.
4. Vous laissez reposer le tout 10 minutes histoire que la pâte prenne. Trop Easy.
5. Vous formez à la main (ouais parce qu'avec les pieds ça risque d'être une mission sans nom) des boulettes. Moyen Easy.
6. Vous les faites cuire dans un fond d'huile d'olive (car l'huile de tournesol c'est berk et du super mauvais gras). Plutôt Easy, suffit d'être patient.
7. Vous pouvez vous régaler !!!!

Temps de préapation : 25 minutes max.
Temps de préapation : 25 minutes max.
Temps de préapation : 25 minutes max.

Temps de préapation : 25 minutes max.

Et en plus le résultat plaît à tous ! Aux humains comme... à Youyou ! Alors si Monsieur Youyou apprécie la chose (le perroquet ROI qui daigne manger certaines graines)... C'est que c'est bon !

Falafels sans gluten et sans lactose
Falafels sans gluten et sans lactose

Partager cet article

19 novembre 2014 3 19 /11 /novembre /2014 12:05

J'ai fait, je faisais, voire je fais partie de ces gens que l'on case dans la rubrique "troubles du comportement alimentaire". C'est franchement pas joyeux surtout que les 3/4 d'imbéciles assimilent ceci à un facteur de "dépression". Merci l'étiquette de la fille qui broie du noir, c'est cadeau !

Sauf que ces derniers temps des études scientifiques françaises menées sur des souris et sur des humaines ont prouvé que la sensation de faim pouvait être provoquée à partir de l'intestin. Ce dernier déclencherait une protéine bactérienne qui aurait des effets sur le cerveau. En gros il pourrait arriver que votre organisme vous joue des tours et vous donne l'envie de tout dévorer alors que vous venez de manger à votre faim ! Merci le métabolisme foireux...

BREF. La volonté n'a rien à voir la dedans.

Dans mon interview pour le magazine L'EXPRESS j'avais évoqué (les larmes aux yeux mais ceci reste off) avec la journaliste les soucis de "boulimie" vécus lorsque j'étais mannequin. Ma balance affichait 70 kilos (pour 1m76 ça commence à chiffrer hein) au lieu de mes habituels 55-58 kg. Un beau carnage physique (coucou la mannequin "obèse"), financier (ça coûtait une blinde les courses vous imaginez bien) et moral (là pour le coup j'étais sous terre). Je pensais JAMAIS m'en sortir. Fucking cercle vicieux horrible.

Plus tu manges, plus tu grossis, plus tu es triste, forcément plus tu vas combler par la nourriture. L'histoire sans faim (notez le jeu de mot même dans les moments dramatiques).

Quand manger tourne au cauchemar...

Je vous rassure, on s'en sort ! La preuve... Enfin...

Dois-je évoquer ma crise de nerfs fraîche d'hier lorsque j'ai englouti (oui oui c'est le mot) à 22h 2 tablettes de chocolat au lait praliné (4 offertes par maman pour faire déguster à Monsieur) et que j'ai subitement décidé de jeter les 2 restantes ? Par la fenêtre du balcon... dans le terrain vague derrière chez moi... sauf qu'elles sont tombées dans le jardin du voisin au rez-de-chaussée...

Pourquoi je ne suis pas allée directement à la poubelle commune ? Parce que tu crois franchement qu'à 23h je vais me taper un tour en pyjama sous la pluie ou bien que dans de pareils moments tu as le temps de réfléchir ! Cela s'appelle l'instinct régime (je crois).

Ceci ne m'était pas arrivé depuis... Deux ans par là.

Quand manger tourne au cauchemar...

Alors oui je vous confirme que l'on peut, grâce à l'envie de manger sainement, à la curiosité de s'intéresser aux méfaits de la mauvaise nutrition, grâce au sport, à ses passions, à de très très proches amis (genre vous les appelez en cas de crise ou vous leur envoyez un sms), s'en sortir un minimum !

Mais... Oui, le souci de manger, la peur de grossir... peuvent trainer dans votre tête et être plus forts par moments. Je vous dirai que c'est presque "normal". Surtout lorsque l'hiver pointe le bout de son nez.

Je mentirai si je disais que tout peut disparaitre... Parfois on refuse les soirées où l'on sait que l'on peut potentiellement "craquer" et TROP se servir au buffet... De temps en temps on se replie sur soi et on se sent incompris. Il arrive même que l'on pleure de désespoir en se demandant pourquoi on se traîne cela... Que l'on n'ose même pas commencer à manger de crainte de ne plus pouvoir s'arrêter. Et peut-être qu'à des moments on a juste envie de culpabiliser car on se sent honteux d'être ainsi.

Nous avons tous une addiction. Certains fument, d'autres jouent au poker sur Internet, certaines couchent avec n'importe quel mec... Juste pour combler un manque profond. Les thérapies cognitives, celles qui vous apprennent à vous comporter autrement, peuvent aider à palier aux addictions mais il faut impérativement comprendre ses manques pour pouvoir avancer dans le bon sens.

Moi je vous conseille de ne pas refouler vos émotions. Plus on fait comme si de rien était et plus c'est la catastrophe assurée. Ne refoulez plus et parlez en si vous en avez besoin ! Vous êtes normaux !!!!!!!

Craquer de temps en temps ce n'est pas la fin du monde non plus. Nous sommes humains après tout. Courage à celles et ceux qui vivent l'enfer des troubles alimentaires. Je vous comprends, ça c'est une certitude.

Partager cet article

Publié par Camille G
commenter cet article

1552219.jpeg

 Facebook 40x40 Twitter_40x40.png Instagram_v1_40x40.png Hellocoton_40x40.png Mail_40x40.png YouTube_v2_40x40.png

NOUVELLES VIDEOS !

Un Sujet Particulier ?