21 juillet 2014 1 21 /07 /juillet /2014 15:53

C’est l’expression qui arrêterait net un mec dans sa partie de PS4. C’est pour vous dire la puissance de ces deux mots assemblés. Remarquez, cela nous change du fameux « bon ».

« Laisse tomber ce n’est pas le bon… » entendu au moins 8 fois (avec le recul je dirai que cette phrase a été sortie pour chacun de mes ex).

« Lâche-le ce n’est pas ton âme sœur… » celle-là je ne l’ai pas encore vue mais peut-être que l'on y viendra !

Mais comment peut-on balancer « c’est mon âme-sœur » ? C’est tendancieux cette histoire ! Limite consanguin quoi ! Je ne sais pas qui a lancé cette mode ? Est-ce que cette personne a constaté ô combien les nanas (tout comme les mecs) changent régulièrement de discours au sujet de leur moité !?

Un coup c’est l’homme de ta vie, un coup c’est un connard fini, une autre fois tu ne sais plus où tu en es… Bla bla… Et le coup d'après tu divorces.

C’est ça le concept de l’âme-sœur ? Se transformer en girouette !? Cela laisse rêveur...

Et qui pourrait expliquer comment est-ce qu’un beau jour on envient à décréter que ce mec est l’homme de votre vie ?

L’âme sœur : ce fléau bidon

Il existe des couples absolument incollables sur le sujet des bonnes rencontres et du parfait assemblage d’âme !

Lance-les sur le sujet et ils se transforment en grand prophète des temps modernes. Ils te balancent des commandements venus de nulle part mais transmis depuis la nuit du temps.

Des arguments qui ne valent, pour la plupart, franchement pas grand-chose.

1 – Vous communiquez sans avoir besoin de parler

Genre ton mec et toi vous devenez télépathes ! Bah c’est bien ! Il ne vous reste plus qu’à lancer un spectacle d’illusions et à faire le tour du monde ! De pareils artistes sur scène, ça ne se loupe pas !

Cela rejoint également l’idée que l’on arrive soudainement à terminer les pensées de l’autre. Franchement t’as déjà réussi à finir la phrase de quelqu’un ? Oui ! Moi oui dans des cas bien précis !

Je vais commander des pizzas…
Laisse-moi deviner. 4 fromages et 1 reine !

Il faut aller faire des courses car….
Il n’y a pas plus de coca ?

Samedi soir je ne suis pas dispo….
Tu passes chez tes potes po
ur le match ?

J’ai reçu une amande…
Pour excès de vitesse ?

Wahooo, nous sommes fait l’un pour l’autre Chéri ! (lol)

2 – Vous sentez au fond de vous que vous avez trouvé LA personne

Sérieusement, il sort d’où encore ce délire ?! Une voix te le dit. Une voix ? Genre t’es comme Zidane, ta tête est occupée toi !! Une conviction profonde ressentie intérieurement ? Punaise tu te prends pour Paco Rabanne ou Madame Soleil là, nan ? T’as plus qu’à finir astrologue (pas astronaute hein, faut pas non plus prendre la grosse tête) et à écrire des horoscopes communs bidons.

3 – Vous êtes totalement à l’aise dès votre première rencontre

Oui c’est possible ! Et c’est même normal ! Vu tout ce que tu as bu (ou fumé d’illicite) tu as de quoi voir tes barrières tomber ! À l’aise Blaise comme on dit !

L’âme sœur : ce fléau bidon

Je suis médisante… Je reste d’accord sur d’autres points, moins farfelus :

4 – Vous n’avez pas forcément la même vision mais vous regardez dans la même direction

Forcément on ne peut pas partager à chaque fois la même opinion (le coloris des rideaux par exemple, la politique surtout…) et heureusement ! En revanche on aura les mêmes valeurs et des qualités identiques.

5 – La relation apporte de l’apaisement

Et là je me dis, oui ça c’est vrai. Oui c’est reposant de ne pas se transformer en mégère hystéro casseuse de vaisselle Ikea. oui c'est farniente de ne pas être tous les ¼ à guetter une réponse à notre sms, ou de marcher avec une épée de Damoclès au-dessus la tête. J’ai connu ce genre d’histoire et je vous garantis que mes jours le plus heureux de la relation se situaient… lors de la rupture !

Vous avez confiance en lui, vous ne vous imaginez pas le pire dès que vos avis ont divergé et surtout vous vous sentez en sécurité.

6 – Vous êtes 2 personnes différentes mais vous avancez comme un être unique

C’est beau… C’est presque tragique… C’est fabuleux l’amour ! À 2 on est plus fort et personne ne pourra briser notre lien (sauf si elle est blonde, qu’elle a 10 ans de moins et que son tour de poitrine dépasse son QI, ou qu'il s'appelle Robert Pattinson).

Conclusion : on ne peut pas parler de règles en couple, mais il faut garder en tête qu’il existe de véritables indicateurs de comptabilité (cf les points 4, 5 et 6) !

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17 juillet 2014 4 17 /07 /juillet /2014 09:49

Quoi de neuf pour la box My Sweetie en juin ? De la détenteeeee à fond ! 6 produits à l'inspiration bio qui tombent à pic et qui ont le mérite d'être testés.

Zoom sur My Sweetie box de juin
Zoom sur My Sweetie box de juin

Débutons par la crème lavante pour les mains... Ces derniers temps je boycott beaucoup de produits chimiques à base de paraben et compagnie. Le packaging de la bouteille ferait presque rêver avec la présence de miel et d'amande. L'odeur et la texture en valent la peine. A voir donc sur la durée...

Zoom sur My Sweetie box de juin

Passons au shampoing. Je continue sur ma lancée du no-poo (bientôt 4 mois !!). En revanche j'ai donné à tester ce produit à Monsieur. Petit plus de la marque Startec Paris : présence d'eau de mer dans les ingrédients du shampoing. Une pointe d'originalité (et une touche commerciale, ne l'oublions pas). En revanche je ne saurai pas vous dire si cela est utile ou non pour les cheveux ! Je n'y crois pas trop...

Zoom sur My Sweetie box de juin

Du miel pour la peau ! Voici une crème de nuit à base de pollen, de gelée royale, d'huile d'argan, de beurre de karité de cire et de propolis ! Un cocktail riche en vitamine E. J'ai confié le test de cette crème à ma mère et elle en est ravie ! Elle, je cite, "n'a jamais eu la peau aussi reposée" !

Zoom sur My Sweetie box de juin

Je suis une addict aux huiles essentielles. Je ne me mets que cela pour traiter le moindre bouton ! Je ne connaissais pas l'huile d’eucalyptus, enfin seulement de nom. Réputée pour ses bienfaits de détente et de relaxation, je compte l'utiliser prochainement histoire de vérifier les "on dit" de cette plante.

Zoom sur My Sweetie box de juinZoom sur My Sweetie box de juin

Niveau ombre à paupière je ne suis pas une grande experte. J'aime beaucoup la teinte légère chocolat et la texture de ce cosmétique. On dirait un gloss ! Cette ombre à paupière est waterproof ! Je l'emmène avec moi au Maroc. Wait and see donc !

Zoom sur My Sweetie box de juin

Le produit grosse surprise, mais aussi grosse déception : les lingettes magiques zen. Pour le côté magique je suis assez d'accord et amusée. Petite pastille se transformera en fraîche lingette avec quelques gouttes d'eau.

J'ai réquisitionné deux hommes pour tenter l'expérience... Tout commençait pourtant si bien...

Zoom sur My Sweetie box de juin
Après 2 gouttes d'eau

Après 2 gouttes d'eau

Après 8 gouttes d'eau

Après 8 gouttes d'eau

Et hop ça se déplie !

Et hop ça se déplie !

Place à la lingette rafraichissante !

Place à la lingette rafraichissante !

Finalement mon cobaye n'a franchement pas apprécié la plaisanterie. Je remercie mon super assistant qui a joué le jeu de l'arroseur en herbe !

Un ami au top de sa concentration et d'une grande précision !

Un ami au top de sa concentration et d'une grande précision !

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Publié par Camille G - dans So Enquêtes
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14 juillet 2014 1 14 /07 /juillet /2014 10:36

J'ai toujours rêvé de devenir infirmière. Non pas que je sois une grande fan de la blouse ou du Docteur Mamour (quel surnom ringard au passage) mais plutôt parce que je ne voulais pas m'ennuyer à bosser en talons ! Vive les crocs !

Je déconne bien entendu.
De toute façon je déteste le blanc et le bleu ciel. Ces teintes ne mettent pas en valeur les filles à la peau claire comme moi (assumons notre peau porcelaine) !

Cependant je reste persuadée que j'aurais pu davantage assurer dans le rôle du sauveur médical à domicile si j'avais suivi les bases. Remarquez Pamela a l'air de n'en faire qu'à sa tête lorsque qu'elle trottine sur le sable chaud de Malibu. Pas sûr qu'elle ait suivi quelconque formation celle-la.

Passons...

Et posons le contexte du challenge.

Un mec. Pas trop mal (plutôt beau gosse même). Carrément sexy en fait. Voire mieux que Robert Pattinson. Enfin bref vous voyez. Petit bémol : monsieur est atteint d'un virus viral.

Alors j'ouvre une parenthèse au sujet de la gente masculine. Quand un homme vous avoue qu'il ne sent pas terriblement bien, comprenez ici que la fin du monde, enfin de SON monde, est proche.

Seul au fond de son lit, la bouteille de coca à sa droite et la manette de PS4 à gauche, sans oublier la télé branchée sur une chaîne sportive, rien n'y fait, l'homme est au plus mal, il n'a goût à rien. Quelque chose cloche. Il se sent dépérir. Il a l'impression qu'il touche le fond. C'est à peine s'il a envie de retrouver ses potes sur le terrain de foot.

Votre téléphone affiche son appel.

"Je crois que je vais mourir ce soir."
"Hein ??? T'as trop bu ? Tu fais un bad ?!!!!! Tu t'es battu ?!!!!!!!!!! Tu t'es fait racketter ? T'as pas sauvegardé ta partie Fifa ????? T'as plus de clope et ton tabac est fermé ?"
"Non..."
"... bah quoi ?!"
"J'ai mal à la gorge."
"Ah... D'accord."
"Et en plus j'ai mal à la tê
te."
"Ouais bon t'as attrapé froid quoi."
"J'ai jamais eu ça..."

Bah faut bien un début à tout hein ! Bienvenue dans la dure réalité du syndrome viral et du magnifique temps estivale français !

Tu ne sais pas si c'était l'approche du week-end de 3 jours (au fait le 14 c'est la Saint Camille, hop ça c'est dit) ou bien cette chanson qui passait sur iTunes mais tu as senti que Mère Théresa prenait possession de ton corps et surtout de ton mental.

"Mais viens donc (toi et tes microbes hyper contagieux) à l'appart ! Je vais te soigner !"
"Okay je pars."

"Le soigner"... Et tu comptes t'y prendre comment ? A coup de Doliprane et de somnifères ? Ton mec ne sait absolument pas à quoi s'attendre mais il semble te faire confiance.

Bienvenue dans la gueule du loup.

Le repas de base du malade : gras, sucré et lourd.

Le repas de base du malade : gras, sucré et lourd.

Et bien pas du tout ! Et pour être honnête tu as assuré. Tu ne l'as pas laisser chavirer dans le côté obscur médicamenteux.

Tu es passée outre ces phases de démences où il balançait des "je vais la butter" et autres charmantes paroles débitées par ces rappeurs français (et tu as veillé à planquer tous les objets pointus).

Tu étais pile à l'heure pour l'ouverture de la pharmacie prête à tenter de dénicher le parfait médicament, assaillie de questions du pharmacien au sujet de ton père, de ta mère, de ton frère, de ton chien... Bref la totale.

Tu n'as pas hésité à préparer son menu préféré ou à courir chez le rebeu du coin pour trouver du coca FRAIS. Parce que l'Evian "ça n'a pas de goût".

Tu lui as préparé un smoothie maison et il l'a bu en ENTIER !

Tu lui as même massé les pieds et dans la foulée coupé les ongles. Ouais t'es plutôt pas du genre à faire les choses à moitié toi.

Tu t'es retenue 34 fois de sauter sur ce beau mâle alpha qui passait le plus clair de son temps torse-nu.

Tu as remercié le ciel de ne pas avoir eu à lui faire un massage cardiaque ou un autre truc du genre.

Samedi à 9h01 tu étais assise dans la salle d'attente du médecin de famille qui consulte seulement à partir de 9h30 (ouais histoire d'éviter les fameuses 2h24 d'attente parce que pépé-mémé se pointent toujours le samedi matin hyper tôt, cette fois-ci c'était toi la première).

Nouvelle déco en vogue été 2014

Nouvelle déco en vogue été 2014

Tu lui as fait de la place, non pas dans tes armoires, mais dans ton salon : médicaments, console de jeu...

Tu l'as laissé contaminer tes taies d'oreiller fraichement lavées.

Le plus beau dans l'histoire c'est quand même d'avoir réussi à choper son virus, en plus de ton actuelle cystite.

Oui l'amour c'est magique. Je confirme.

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11 juillet 2014 5 11 /07 /juillet /2014 11:11

Mardi soir. 18h30. J'ai 50 minutes devant moi pour réaliser une tarte aux fraises. Facile ? Ouais c'est ça... Je vous parle d'une tarte de A à Z, à savoir faire soi-même la pâte ! Sachant que cette dernière doit reposer 30 minutes et cuir 20 minutes, je vous laisse faire le compte.

Bref un véritable challenge culinaire, sans gluten et sans lactose bien sûr. Si j'ai répondu positivement au test, alors vous aussi vous pourrez réaliser sans difficulté cette recette estivale !

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

Place à la base : la pâte
170 g de farine de riz
45 g de sucre complet (genre Rapadura ou de canne)
1 oeuf
70 g de margarine végétale

Mélangez l’œuf et la margarine (n'hésitez pas à la faire fondre si besoin).
Ajoutez petit à petit la farine et le sucre.
Pétrissez comme il se doit votre pâte et formez une boule.
Laissez reposer au frais pendant 30 minutes.

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

Cap sur la crème pâtissière
40 g de farine de riz
40 g de sucre complet
30 cl de lait de riz
1 œuf


On s'imagine en voyant le mot "pâtissière" que l'on va se galérer. Je ne sais pas vous mais moi ce mot m'effraie sans cesse. Alors que finalement, pas du tout !

Battez l’œuf et le sucre dans un saladier.
Ajoutez-y la farine.
Dans une casserole portez à ébullition le lait de riz puis mettre à feu doux.
Versez le mélange du saladier dans la casserole et mélangez sans vous arrêtez !
Il faut que la pâte liquide devienne consistance (comme une sorte de crème de jour, vous percevez la subtilité ?).

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

Il est temps de vous occuper de vos fraises ! De les couper ! Bon je n'ai pas de conseils à vous donner pour la découpe du fruit !
Pendant ce temps faites préchauffer votre four à 190 degrés.

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose
Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

Sortez votre boule de pâte brisée du réfrigérateur et étalez là.
Disposez la au four pendant 10-15 minutes (surveillez la cuisson, la pâte doit dorer, pas brûler !).

Pâte non cuite.

Pâte non cuite.

Pâte cuite (logique).

Pâte cuite (logique).

Dernière ligne droite (on se croirait dans une étape du Tour de France)
Vous allez pouvoir disposer votre fabuleuse crème pâtissière.

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

Puis vos fraises ! Et voilà le boulot !

Régalez-vous bien !

Tarte aux fraises sans gluten et sans lactose

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9 juillet 2014 3 09 /07 /juillet /2014 12:26

Ou l’art d’économiser 40 euros de bagage en soute ! J-7 avant le grand départ au Maroc ! Merci les compagnies aériennes low-cost d’infliger pareil supplice !

Devoir réfléchir pointilleusement et méthodiquement à comment remplir (mais pas en entière, il faut garder de la place pour les cadeaux et les souvenirs) ma très très mini valise cabine 45x56x25 cm (40 x 25 x 20 cm maximum chez Transavia) et à ne pas dépasser les 6 kg à l’aller (oui je compte ramener beaucoup de trucs, je ne suis pas touriste pour rien). Les autres pourront gaver leur valise jusqu’à 10 kg.

Marrakech : voyager seulement avec une valise cabine

Et là tu te dis « catastropheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Ma pince à épiler ? Mon rasoir ? Et mes 5 paires de shoes préférées ? Sans oublier mes bracelets, mes bagues, mes 5 fards à paupières, mes 3 shampoings-gel douche de plus de 150 ml ? Et mon big déo ???? Je les mets oùùùù ?? »

Bah écoute nulle part ! En cabine tout est interdit pardi ! Enfin « tout »… Je me comprends… Heureusement que je ne pars que 4 jours…

Petit récapitulatif de ce que tu vas devoir zapper de ta valise cabine
Tes produits cosmétiques contenant de plus 100 ml !
Attention tu ne dois pas avoir plus de 10 produits ! Le total maximum doit s’élever à 1 litre.

Tu mets tout ton bazar féminin dans une espèce de pochette plastique transparente de taille 20x20 cm. Tu peux même utiliser un sac de congélation. Super ça ne rentre pas ! Ça commence fort !

Bon j’ai opté pour le mini-déo (bah vous imaginez bien que c’est délicat de se ramener avec le pot déodorant maison de 200 ml). Je suis carrément fan de la marque Mon Savon et encore plus de ce nouveau produit à la fleur d'oranger !

Marrakech : voyager seulement avec une valise cabine

Certains médicaments peuvent être interdits (pensez à vous renseigner). Euh, pour ceux qui se poseraient la question, non le préservatif n’est pas considéré comme tel.

Pour les bébés tous est permis !! Alors eux c’est cadeau ! Ils n’ont besoin de rien mais on peut emporter tout leur bazar ! Sans déconner c’est carrément injuste ! Est-ce que les marmots pleureurs posent en photo devant les monuments ? NON !! Ils n’ont donc pas besoin de changer de tenues régulièrement pendant leur voyage ! On s’en moque qu’ils aient le même body mauve sur toutes les photos (et puis avec le vomi il risque de changer de couleur donc pratique pour faire croire qu’ils ont toute une collection de summer maillot de corps).

Vous oubliez bien sûr les objets coupants, les pistolets, les haches, les perceuses et autres ustensiles dangereux du genre.

Quoi emporter au Maroc pour 4 jours ?
Qu’allez-vous pouvoir glisser dans votre mini mallette ? Après 55 minutes de réflexion ça y est, je pense avoir trouvé la solution (dans le cas où vous voyagez sans enfant et sans mec).

- 1 robe longue. Ah oui point important. Si vous ne voulez pas être embêtée à tous les coins de rues, optez pour des tenues de monastère. Oubliez les décolletés façon poufs de télé-réalité et les robes pin-up. Soyez sobres. C’est vrai que pour le bronzage ce n’est franchement pas pratique…Mais la paix avant tout !

- 2 jupes longues / je valide la jupe qui arrive au niveau des genoux, on ne part pas non plus au couvant là. Je m’adresse aux Lara Croft junior, le bermuda, pourquoi pas… Mais vous n’êtes vraiment pas forcé hein !

- 1 pantalon en lin. Pour le voyage c’est impeccable. Léger et fluide. Qu’on se mette d’accord, les sièges d’avion et les aéroports sont des nids à microbes. Protégeons notre corps (quitte à avoir chaud) !

- 2 paires de chaussures ouvertes, genre spartiates confortables
- 1 paire de tennis (portez-les les fois où vous prenez l’avion car cela pèsent lourd dans la valisette).

Pour le bas on a fini ! Après niveau chaussettes et culottes, je vous laisse vous débrouiller…

Passons aux tenues supérieures !
- 5 débardeurs / tee-shirts. À moins de faire des lessives, chose quasiment impossible en 4 jours, sauf si vous n’avez vraiment que cela à faire. Il va vous falloir garder de la place pour vos tee-shirts ! Sous 40 degrés vous risquez de changer au moins 1 fois de haut par jour !

- les soutifs, euh… 3 cela parait beaucoup ? Un noir, un chair et un fluo !

-1 étole. Parfait pour couvrir vos bras dans les lieux sacrés.

-1 maillot de bain (surtout si votre hébergement comprend une piscine).

Marrakech : voyager seulement avec une valise cabine

- vos vernis !

- votre guide (ouais quand même, on n’allait pas l’oublier celui-là)

Et sur place, on investira dans :
- 1 caftan ou alors 1 djellaba (voire même les 2) pour se faire une nouvelle tenue locale !
- 1 pince à épiler (ceci ne concerne pas les imberbes) + du dissolvant
- des tas de souvenirsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !

Et sinon l’astuce bonus trouvée sur Internet « gagnez quelques kilos », enfilez les vêtements les plus lourds (jeans, vestes) et pensez à remplir vos poches !

« Remplir vos poches »…. Non mais quelle nana utilise des poches ? Parce qu’ils ont vraiment cru que l’on partait découvrir le monde sans sac à main ?
 

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Publié par Camille G - dans So Road Trip
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