16 avril 2014 3 16 /04 /avril /2014 08:40

Sous prétexte que tu n’es pas une version de Quasimodo féminine, tu devrais culpabiliser. Non, tu comprends, au 21ème siècle on te demande d’être belle, d’être beau gosse, de bien t’habiller, de faire du sport. Mais derrière… Tu n’as aucun droit de te plaindre si tu corresponds un minimum aux diktats de la société.

Non, cet article n’est pas tiré d’une aventure narcissique, ni d’un groupe de sex bombes en manque de reconnaissance.

Je vous propose d’énumérer quelques situations (non exhaustives) dans lesquelles je ne comprends absolument pas le feedback des individus. Ces scénettes, inspirées de faits vécus (par des amies, des collègues ou alors par mes aventures) retracent le comportement hallucinant de ceux qui nous côtoient.

Le voisin. Marié. 41 ans. Qui t’avoue son attirance sexuelle et l’envie de tromper sa femme avec toi.

Tu es heurtée par ses propos. En plus, ton balcon donne sur le sien. Super. T’as franchement pas envie de te trimballer en bikini sur ta parcelle ensoleillée cet été, on se demande bien pourquoi.

Tu racontes le truc à un pote : « non mais tu ne vas pas te plaindre de plaire en plus ? Attends c’est bon ! Je ne vais pas être triste pour toi ».

Ah d’accord, donc tu devrais considérer les avances du voisin comme pas du tout alarmantes et plus, tu serais fautive. Génial. Merci


Trois mecs te courent après. Tu optes pour les 3, petite coquine (je te souhaite d’ailleurs bon courage pour réussir à tout gérer). Tu expliques à des connaissances que ces relations n’engagent en rien la notion de couple et que vous êtes tous d’accord pour voir « juste comme ça ».

Ah bah ça y est, tu viens de signer ta nouvelle réputation de fille facile.

Un mec qui ferait la même chose ? « Mais rien d’alarmant, il profite de sa vie voyons ». Mais bien sûr ! Et bibi, elle, c’est une belle salope d’agir comme elle l’entend !

Sois belle mais ouvre-la !

Cette collègue qui te fait comprendre que sans ton physique, tu n’aurais pas eu le poste. Et là tu wooohhoo l’ambiance de dingue dans ce nouveau boulot ! Tu te coltines la Josiane frustrée de service de voir jeunesse apparaître en face de son bureau.

Parce que Josiane n’a rien pour elle, il faudrait selon la bienséance ne rien oser lui répondre. Genre par pitié il faudrait se laisser marcher dessus ? Vous n’êtes pas sérieux là ? Attendez ? D’accord les frustrés on n’en tire rien de bon mais ce n’est pas une raison pour se laisser provoquer gratuitement. Remettre les individus à leur place, correctement bien entendu, n’a jamais fait de mal !


À l’école, les filles balançaient des critiques sans raison sur ta pomme. Et si tu t’en prenais à l’une d’entre elles, tu te retrouvais avec une tribu de chattes en chaleurs (qui plus est pucelles) qui braillaient dans tous les sens. Insupportable. La solidarité féminine ? On repassera…

Ton pote coupe soudainement votre amitié. Il est fraîchement en couple avec sa nouvelle conquête. Sauf que cette dernière manque cruellement de confiance en elle et en lui pour parvenir à penser que votre amitié est sincère. La suite, tout le monde la connaît, ton pote, pour éviter les prises de tête de son hystérique, te soutient que cela n’a rien à voir avec toi mais que désormais, tu devras éviter de lui envoyer des messages et que pour se voir, cela va être tendu. Et vers qui il se tournera quand il sera en train de rompre ?

Et si on arrêtait de prendre tout contre soi et que, finalement, on plaignait ces gens mal dans leur peau ? Je pense que l’on s’éviterait un bon nombre de conflits !

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Publié par Camille G - dans So Coups de gueule
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14 avril 2014 1 14 /04 /avril /2014 06:37

Bon bah voilà... Le soleil a fait son come back (pour les températures on repassera). On pensera tout de même à garder les collants (Paris ce n'est pas à Miami hein).

J'en ai profité pour faire un tour dans le quartier de Bercy et plus particulièrement à la bibliothèque François-Mitterrand (pour le côté intello de la série photo).

Bon courage pour la semaine (et bonnes vacances aux parisiens).

Sunny Bercy
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Veste : Forever21 / Jupe : Levi's / Collier : Zara / Collant : H&M / Chaussures : New Balance / Sac à main : Tommy Hilfiger

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Publié par Camille G
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13 avril 2014 7 13 /04 /avril /2014 09:19

Tu vois ce gâteau ? Bah c'est une véritable drogue. Tu en fais un, tu es certaine qu'une semaine plus tard tu remettras cela au menu !

Moelleux au chocolat sans gluten & sans lactose

Ce qu'il faut
200 g de chocolat noir
40 g de sucre
60 g de farine de riz
30 g de farine de sarrasin
40 g de margarine végétale
2 oeufs

Phase d'attaque
Faites fondre le chocolat avec la margarine végétale.
Mélangez les oeufs et le sucre.
Ajouter les farines.
Versez le chocolat fondu.
Mettez le tout dans un moule préalablement beurré (à la margarine végétale of course).

Cuisson
20-23 minutes à 200 degrés

 

Moelleux au chocolat sans gluten & sans lactose

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9 avril 2014 3 09 /04 /avril /2014 14:54

Tu sais que tu es une fille quand tu te retrouves avec ta fameuse infection urinaire. Coucou la cystite. Moi qui voulais un peu d'aventure dans ma vie, je suis servie. Je connais par coeur les toilettes des endroits à moins de 5 kilomètres de chez moi. Bref...

C'est la première fois que je me retrouve avec ce truc horrible. Avant de me mettre à gémir j'ai décidé de chercher la cause de cette infection. 

L'hygiène ?
Et bien à ce niveau là tout va bien pour moi, merci bien on ne va pas s'éterniser sur la question. Enfin non, rien ne va depuis que j'ai investi dans un gel douche intime signé Corine de Farme (Corine si tu lis ceci, sache que je vais faire un sitting au Auchan le plus proche de chez moi afin que l'on enlève des rayons ton foutu produit rose fluo).

Une hygiène trop rigoureuse (sous-entendu les douches vaginales, je ne vous ferai pas de dessin) risque de provoquer une déséquilibre de la flore pouvant être à l'origine des infections. Sympa non ? Les savons trop agressifs sont à bannir (n'est-ce pas Corine ?).

Les rapports sexuels ?
C'est le moment où je vais me la raconter... Ouais... Ce n'est pas parce que j'ai récemment pondu un article sur une rupture sentimentale que je suis partie rejoindre Soeurs Marie, Thérèse et Jacqueline. Est-ce que je dois revenir sur mon coach de tennis ? (j'en ai trop dit). Les microtraumatismes provoqués par les rapports sexuels peuvent déclencher les infections urinaires. Beaucoup de mes amies souffrent de cystites à répétition quand elles fréquentent des garçons (ouais bah on forme un groupe de nymphos et on assume).

Petite recommandation : allez faire pipi après chaque rapport, histoire de chasser les bactèries qui pourraient être présentes dans l'urètre.

Vous êtes passée outre cette maladie ?
Ah mais vous avez le droit d'attendre le mariage, il n'y a pas de honte... Ou bien de succomber aux plaisirs charnels seulement une fois par trimestre.... Non je plaisante !!! Jusqu'ici je ne connaissais pas cette chose horrible ! Il faut bien un début à tout...

Je teste actuellement : l'infection urinaire (so sex)

Tout a commencé hier matin. Je ne vais pas entrer dans les détails mais pour faire rapide : une douleur quand vous urinez n'est pas franchement bon signe. N'étant pas du genre à m'alarmer pour un rien (sauf si insecte en vue) je me suis rendue au travail avec mon demi litre d'eau chaude citron.

8h45 - Quoi j'ai déjà envie de faire pipiiiiiiiii ?
9h12 - C'est une blague ??? Je n'ai pourtant pas bu 4 litres...
9h50 - Nan mais c'est quoi ce délire ???!!! En plus cela fait mallllllllllll !!! AHHHHH

Ni une, ni deux, je m'en vais voir les collègues féminines. 

Hann Camille tu as une infection urinaire ! Prends vite rendez-vous chez ton médecin !! SI ça remonte dans les reins... et puis si ça saigne ..

Ah ouais sympa...

10h45 - En pleine réunion c'est le drame. Je me fais pipi dessus ou bien ? Je craque. Je ne vais pas tenir une journée comme cela !!!!  PUNAISE !!!

10h53 - Petite pensée pour mon coach sportif. J'arrête le sport. Définitivement.

Je vous passe mon traumatisme urinaire. Sur une journée de travail de 8h, j'ai passé environ 2 heures à évacuer l'eau que je ne buvais pas (oui parce que j'avais décidé d'arrêter de boire alors qu'il faut faire l'inverse pour bien éliminer les bactéries).

Le soir ce fut le drame. Du sang. Je pissais du sang !!!!!!!!!!!!!! Pas beaucoup, voire presque rien mais quand même ! Il est minuit. Je panique. C'est la catastrophe. Je vais dormir sur les toilettes, plus simple je pense... 

Après avoir hésité à visiter les urgences j'ai finalement écouté les copines. Je me suis retenue d'aller aux toilettes, j'ai vidé cul sec 1 litre d'eau et je me suis couchée.

Ce matin ? HORRIBLE !!!!!!!!!!! J'ai bien cru que ma vessie aller se décrocher. J'ai continué de mettre en pratique les avis des pro. Me voilà donc avec 5 jours d'antibiotique et des bouteilles de jus de cranberry.

J'ai la nausée, c'est ignoble la cranberry. Je crois en plus que je vais devoir investir dans des couches...

Je teste actuellement : l'infection urinaire (so sex)

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7 avril 2014 1 07 /04 /avril /2014 08:32

Bien souvent j’entends des hommes (et même des nanas) juraient qu’une femme ne devrait porter que des jupes et des robes sous prétexte de devoir mettre en avant sa féminité. Je me demande pendant combien de temps encore ce genre de discours continuera d’être tenu ? Remarquez, pour une fois que les mecs parlent tissu… Enfin si c’est pour sortir de pareilles âneries, ils feraient mieux de retourner à (attention la suite est très sexiste) leur sauvegarde de Fifa ou bien à leur soirées hautement intellectuelles entre potes (et toc).

Je vous encourage toutes à acquérir au moins 1 pantalon pour les raisons suivantes :

1- Le lundi matin inutile de s’alarmer pendant 12 minutes sur le choix de la tenue du jour. Plus besoin de se répéter ce fichu monologue « Si je mets cette jupe alors je devrais mettre ce collant. Mais les chaussures vont se voir donc je ne peux pas opter pour cette paire. Pfff je n’ai pas envie de me taper des escarpins toute la journée encore… ». Solution personnelle testée et approuvée : le pantalon

(ouais au boulot je suis payée pour photocopier des shoes, c'est conceptuel)

(ouais au boulot je suis payée pour photocopier des shoes, c'est conceptuel)

2 - Quand on fait de l’équitation c’est mieux, plus pratique même ! Même chose à vélo ! Pour toutes les activités sportives je dirai que le meilleur moyen de se sentir à l’aise est d’éviter les jupes  et les robes (sauf au tennis et encore, en dessous il y a un short).

3 - Une nana en jean, rien de plus sexy. Ce vêtement lui confère immédiatement l’image de la femme à la fois aventurière, masculine et fatale. Le fantasme de tout homme hétéro qui se respecte.

4 - Débarquer au repas de famille sans la fameuse robe de cocktail ? Juste génial ! Osons mettre en avant notre côté avant-gardiste ! Oui le pantalon peut-être élégant, J’en ai trouvé d’ailleurs de très classes sur esprit.fr

 

 

Pantalon signé Esprit

Pantalon signé Esprit

5 - Le short, en vacances, c’est la pièce maîtresse des vrais touristes. Les faux resteront en jupe sur la plage. Les vrais iront barouder en minishort kaki/marron (on repère celles qui ont joué à Tomb Raider avec les grands-frères).

6 - Parce que l’expression « porter la culotte » ne s’emploie plus uniquement au sujet des hommes. Est-ce que l’on parle des espèces de pseudos machos qui ne savent pas faire tourner une machine à linge ? Et ceux qui n’ont toujours pas saisi la subtilité entre adoucissant et lessive ?

7 - Le look boyfriend ne passe pas par les jupettes ou par les robes à fleurs.

8 - Si vous décidez de ne pas porter de culotte (pour des raisons qui vous sont personnelles) et bien personne ne pourra s’en rendre compte. C’était le point pas franchement glamour mais il faut bien penser à tous les cas de figure…

9 - Le pantalon tailleur c’est le signe de la véritable business girl ! Et puis c’est rendre hommage à Saint Laurent de porter un tel vêtement ! Un combat féminin soutenu par les créateurs, remporté haut la main !

10 - Parce que nous sommes des nanas au top et que l’on mérite de mettre ce que l’on veut ! Et que l’on se contrefout de l’avis des jaloux (et des rageuses) !

Et vous le pantalon, ça vous fait quel effet ?

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